>

有什么笑话可以笑一辈子吗?

- 编辑:云顶娱乐 -

有什么笑话可以笑一辈子吗?

问:有什么笑话可以笑一辈子吗?

1.表姐长得漂亮,但是学什么都很难,也就是脑子转的比较慢,但丝毫不影响表姐学驾照,两年半的时间,表姐终于把驾照考下来了,整个驾校都快认识她了,考下驾照之后,表姐买了新车,星期六天气不错,特意带我出去兜风,过一个路口的时候,因为路很窄,表姐一下子就撞路边了,我说:你方向盘打死就过去了啊!表姐说:不行啊,我胸太大,方向盘没办法打死,我接着说:那你可以把座椅调后一点啊,结果表姐来了句:不行啊,我怕我脚够不到油门和刹车啊!我...

​2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差,就让我送他儿子去上学,要知道我最爱送我这小侄子就上学了,因为小侄子的老师是我同学,长得非常漂亮,至今还是单身,所以我很高兴的接受了我哥给我的任务。到了学校,看着小侄子走进了教室,闲的没事,就想看看我这女同学怎么上课的,于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌,需要每个小孩站起来唱首歌,论道小侄子的时候,小侄子哑口无言,老师鼓励到:“小朋友,自信一点,就像你爸爸和你妈妈说话一样”,小侄子好像懂了,开口就说:“老子就是不愿意”!躲在墙角的我瑟瑟发抖..

3.同事经常抱怨老板让加班,我说有什么好抱怨的,万一你哪天就辉煌了呢?朋友看着我说,不可能,老板这辈子都是老板,我们只能当员工,我顿时没理由回答他,忽然我想到一个很现实的故事,于是便讲给他听了,这个故事是,有一个非常有钱的老板,忽然有一天心脏病突发去世了,留下了非常多的财产,都成了这个老板的妻子的,而这个妻子最终选择了和司机结婚,司机结婚当天和这个富商的妻子说,我本以为我是给老板打工,到今天我才明白,原来是老板给我打工啊





首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

表姐长得漂亮,但是学什么都很难,也就是脑子转的比较慢,但丝毫不影响表姐学驾照,两年半的时间,表姐终于把驾照考下来了,整个驾校都快认识她了,考下驾照之后,表姐买了新车,星期六天气不错,特意带我出去兜风,过一个路口的时候,因为路很窄,表姐一下子就撞路边了,我说:你方向盘打死就过去了啊!表姐说:不行啊,我胸太大,方向盘没办法打死,我接着说:那你可以把座椅调后一点啊,结果表姐来了句:不行啊,我怕我脚够不到油门和刹车啊!我...

​2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差,就让我送他儿子去上学,要知道我最爱送我这小侄子就上学了,因为小侄子的老师是我同学,长得非常漂亮,至今还是单身,所以我很高兴的接受了我哥给我的任务。到了学校,看着小侄子走进了教室,闲的没事,就想看看我这女同学怎么上课的,于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌,需要每个小孩站起来唱首歌,论道小侄子的时候,小侄子哑口无言,老师鼓励到:“小朋友,自信一点,就像你爸爸和你妈妈说话一样”,小侄子好像懂了,开口就说:“老子就是不愿意”!躲在墙角的我瑟瑟发抖..

3.同事经常抱怨老板让加班,我说有什么好抱怨的,万一你哪天就辉煌了呢?朋友看着我说,不可能,老板这辈子都是老板,我们只能当员工,我顿时没理由回答他,忽然我想到一个很现实的故事,于是便讲给他听了,这个故事是,有一个非常有钱的老板,忽然有一天心脏病突发去世了,留下了非常多的财产,都成了这个老板的妻子的,而这个妻子最终选择了和司机结婚,司机结婚当天和这个富商的妻子说,我本以为我是给老板打工,到今天我才明白,原来是老板给我打工啊

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!


有什么笑话可以笑一辈子,这个我没法确定,但我这有些笑话可以让你笑一阵子。下面就讲两个,希望大家能喜欢。

1.有一农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果,

怒道:“你个小坏蛋,你给我等着,我这就去告诉你爸爸,让你爸揍你!!”

小学生听后抬头向上大喊:“老爸,底下有人要和你告状!”

2.一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,

说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧,”

她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”

“对,老师。”

小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”
3.我认识一个女友,有空时喜欢看前男友的微博,大家都以为她旧情难忘。

谁知有一次她放下手机,

长叹道:“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’,我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行,我就放心了!”

4.有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈还老啊!”

5.两个小学生坐在一起聊天。

小学生A突然问:“你们家的牛都抽烟吗?”

小学生B:“你傻呀?我都不会抽烟,我家牛怎么可能会抽烟?”

小学生A:“哦~这样看来,你家的牛棚应该是着火了。”

小学生B:“次奥!你不早说。。。”

6.六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。

妈妈过来拉住儿子说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”

儿子侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!”

好了,就讲这些,祝愿大家每天都开心快乐!

1、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..

2、侄女说:“叔叔用端午帮我造个句,”我迷迷糊糊的回答道:“走开,一会在给你讲,好端端午睡被你搅和了”

“谢谢小叔“

3、前任结婚了,给我发了张请柬我犹豫再三还是去了在婚礼现场邂逅了一位帅哥从始至终都陪在我身边结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀”他腼腆一笑“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事”。

4、跟领导出去应酬,刚好那天有点不舒服,于是跟领导说明是情况,领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒,领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服,刚做完人流。我瞬间泪流满面......

5、今天第一次去工作的宿舍,正巧室友在寝室吃饭,我上前去打招呼,嗨,我长沙人你呢?他抬头看我一眼说,哦,我偶尔杀。

6、人生尴尬的事太多了,我竟一时想不起来了,只有前几天的一件事,尴尬不尴尬我不知道,反正现在想来挺搞笑的 亲戚,聊天中 他说他前几天花了多少钱给他儿子 交养老保险 乍听没什么,缓过神来,嘴角总是抑制不住地上扬,差点面部抽搐,他儿子才四 五岁啊,交养老保险 。。本来可以忍住的,但越想越好笑,终于还是笑出声来了。。好像是挺尴尬的

7、遇到的最奇葩的事情是: 年三十晚上,玩的太开心,又蹦又跳,连续撕破三件新衣服,最后只能穿一件八成新的衣服过新年, 然而,年初一就拾到钱,真正的岁岁(碎碎)平安,开门大吉。

8、我刚上初中的时候一天午饭,同学都在静静地吃饭,因为刚上初一大家都很谨慎,因此教室里的气氛宁静而沉重,突然!一中二少年我后来的哥们大喝一生:“太xx好吃了!”一声断喝我们班七个人噎着了!其中一个噎着的女生缓过神来,拽着他的头发往餐盘里面一顿狂嗯!摁的那货满脸饭粒子菜汤!^_^





其实就是想随便打个电话装装逼而已,毕竟都单身

喂,老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,圣诞节和元旦都快要到了,你上次看上的那条项链也一起买了吧,别再替我省钱了,老公挣钱老婆花是应该的,爱你……”我强忍着感动的泪水告诉他:你,打 错 电 话 了 !这他妈是谁家的老公?能不能过户?

一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!

一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”

 妇女随即回了声:“那我回去了。”

天选之子


1、

我:“把我的充电宝拿来”。

同事:“你应该用 请 字,显得有礼貌”

我:“把我的充电宝请过来”。

2、

朋友玩游戏被骗2000块钱,骑摩托车去警局报案,结果摩托车没挂牌被扣车了。

3、

领导开车带我们出去办公,路上突然窜出一条狗,关键时刻狗停下了,领导也把车停下,这个时候我来了一句:“哈哈,狗也会刹车”。后来我就不在那家公司干了。

4、

分手的时候白天还好,可是一到了晚上,就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷的笑了起来。

5、

年轻人不要总熬夜,伤手机,对手机不好

6、

你看看你都胖成什么样了,能不能长点心啊!

点心?什么点心?

7、

“你要脸吗?”

“那都是身外之物”

8、

我们想找25岁左右有三十年工作经验的员工。

9、

“打劫!”

“我一烧火棍给你怼外屋地去,管谁叫大姐呢”

“我滴妈啊”

“还叫妈,我有那么老吗,滚”

“哎,好嘞”

一天,我正在接待客人,突然接到一位美女的来电。但电话里除了娇嫩的声音,还有不尽的抱怨。我说怎么了美女?她说这就是你给我介绍的房子吗?你马上过来,否则我会一直投诉你。干我们房产中介的这一行业,要的就是服务,既然美女发飙了,到底哪里出了问题,我一定要看看去。

到了她给我发的位置,开门的是前几天租别墅的那位性感美女。看我到来她二话不说,直接就冲我来了:你看你给我介绍的这是什么破房子,都吵死了!我顿时有点懵了,我一向信誉服务的啊!就说:美女,这房子不是按你的要求给你找的吗?宽敞,独栋,交通方便,而且远离闹市区?您那里不满意吗?美女一听就来气说:前面有条高速公路上下口,一天到晚汽车喇叭也就算了。后面还是一个高铁站,整天火车一来,床都能蹦起来。你这让我怎么睡。我说,真的有那么严重吗?美女说,不信你躺下来试试。

为了礼貌,我脱去外套,静静地躺在她家床上等火车,而美女却去给我煮咖啡了。这时一声清脆的脚步声,随之而来的就是男主人高大的身影。看到脱去外套静静躺在他家床上的我……

1:朋友说:“长得好看的人经常会莫名其妙的被加上各种属性,比如聪明,美丽,大方,善良等等”,而长的难看的就一个词,那就是踏实!说的好有道理,我竟无言以对

2:小时候,我跟院子里几个小孩,玩躲猫猫游戏,我见我家灶台上有一口大锅,煮猪食的那种锅,我就爬锅里去躲着,然后把锅盖盖上,后来不知道是什么时候我睡着了,他们都没有找到我,晚上的时候,我妈回来就烧火煮猪食,差点没把我烧死.....

3:本人爱好吃田螺,从来都不用牙签挑的,直接吸出来,所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。近日交一个女票,接吻的时候被她打了一巴掌骂道:‘你吸就吸’还嚼几下是几个意思?

4;朋友在网上卖蓝牙耳机的,这天跟我说买家给了个好评,差点没把我笑趴下。评论是这样写的;耳机真心不错,信号场强,听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

可以笑一辈子的笑话

1

我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。我爸:“哪个杀千刀的,把你的羊捅成重伤?”李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

2

大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!整个银行憋成内伤。。。。

3

触摸你身体的每一寸肌肤

与心的距离,总是相等

读完这首诗

我觉得作者爱上了一个球

4

一个小偷被抓了

警察做笔录问:你都偷什么了?

小偷:笤帚

警察:还有呢?

小偷:戳子

还有呢?

小偷:簸箕

警察:你就不能偷点别的玩意儿?

小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?

警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!

5

老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人!便一直很好奇、这个人到底是谁?

内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三? 还是罩杯是39M的大胸妹?

......

直到某一天,这个39M打电话过来了,只听见老公一接电话:喂,三舅妈.....

6

讲个我朋友的……

有天他qq收到一个好友申请,验证消息上写的是:哥哥加我,我是妹妹

他以为是性骚扰,就没加,直接回了一句:我喜欢少妇。

过了一会儿,他姑姑就给他打了个电话,说:你妹妹qq上加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇……

7

一天,一位记者来到了一块牧场,看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”

农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”

记者:“黑牛”

农夫:“玉米和小麦”

记者:“那白牛呢?”

农夫:“玉米和小麦”

记者有点迷糊了... 记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊?”

农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”

记者:“黑牛”

农夫:“5斤”

记者:“那白牛呢?”

农夫:“5斤”

记者有点不耐烦,便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”

农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”

记者:“那白牛呢?”

农夫:“也是我的”

8

今天上语文课,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸

10

高一考地理的时候,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹;“好险,我21分”

正在庆幸时,后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”

11

一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。

突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。

女同事不解:你要发票干吗?

男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。

突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。

男朋友惊悚:这你都知道。

12

医生问:“怎么骨折的?”

“我鞋里有沙子,

我就扶着电线杆子抖鞋,

有个sb以为我触电了,

上去就给我两棒子!”

13

成龙大哥到了拘留所,看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得,几个警察愣是没拦住,打了十分钟,最后一脚踹到角落里。好家伙!足足踹飞5米远,这时一个角落里传来一声:“ 爸,你打张默干嘛?”

张国立听说了以后十分恼火,这能行?跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍,这时一个角落传来一声:叔,你再打张默就死了。。。。。。

14

背景:驾校学车

教练:看到前面那人了吗?

学员:看到了!

教练:撞死他!

学员:我不敢……

教练:不敢你他妈的还不刹车!

15

西药治标,中药治本。中西结合——

治成标本

16

之前为了调戏快递小哥,在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。

小哥到了家门口敲门了,我兴高采烈打开门,等着小哥跟我说“皇上,你的快递”

结果小哥先问了我一句:“拿谁的快递?”

我一愣,“拿皇上的。”

小哥悠悠说道:“哟!公公挺年轻啊!

17

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看了半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”

领导一愣,走了。。。。。

我也愣了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!”

18

打的去朋友家,路上瞌睡了一小会,本来30元的路程被司机绕成80元!我豪气地说:“大哥,给你100元不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”

19

孩子:爸爸,爸爸,为什么大街上的路总是铺了拆,拆了铺,花坛里的花总是栽了拔,拔了栽呢?

父亲:你去冰箱里把那块肉拿出来。

孩子拿了出来。

父亲:再把它放回去。

父亲:再把他拿出来。

父亲:再把他放回去。

父亲:好了,现在你手上剩下的是什么?

孩子:是油水。

20

从前有一人,A君,上街去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价2元钱。

于是他就问老板:

A君:“老板,您这只鹦鹉卖怎么这么便宜呀?”

老板:“哎,我这只鹦鹉太笨了!我教了它好长时间了。到现在就只会说一句话--“谁呀?“

A君一想,反正也就两块钱,两块钱买不了吃亏,两块钱买不了上当,于是就买下来了。

于是A君一晚上都在教它说话。可是到了第二天早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?“,A君简直就崩溃了,索性不理它,上班去了。

A君走后,来了一个查水表的, 咚咚咚……在那敲门

鹦鹉听见有人敲门

鹦鹉:”谁呀?“ 

水表君:”查水表的。“

鹦鹉:"谁呀?"

水表君:"查水表的 。”

鹦鹉:”谁呀?“

水表君:“查水表的 。”

...

到了晚上,A君下班回来了。看见家门口地上躺着个人,口吐白沫。

A君大吃一惊:

“这是谁呀?”

  

这时屋里传来一句:

“查水表的。”








大家好,我是幽默段子帝,我来回答一下这个问题。

        本人女友是一名十足的女汉子,周末她在家做饭觉得菜刀钝了,翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮,打开了平冰镇啤酒,磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒手摸摸刀锋,这时我刚好进来了,看见我一愣,她叹口气说:你打算什么时候娶我?

        姐姐脸过敏,去开药,医生就把什么药一次吃几片写在包装上,一次一片就写“一”,两片就写“二”。可怜的姐姐回家看包装,把“二”竖过来看成了“11”。姐姐有点疑惑,但是还是吃了,结果睡了一天...

朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……

我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么。 真是两个奇葩!

      这位曾经家世显赫留学归来的街头流浪少女,用一句“山寨”英语吼退了前来采访的记者:“Give me away.” 呃??give me away是就是给我走开?我一直以为是leave me alone呢?英语老师太坑人了


本文由汽车资讯发布,转载请注明来源:有什么笑话可以笑一辈子吗?